長い長い話し（２）

（前回の続き）

その後、またプチ別居。

約束は、悪徳商法の如く言葉の隙をついて「故意にそういう表現をしたのだから、破っていない」と言い抜けられ。あ、そう、最初からそのつもりだったんだ。

それでもう、初めて、結婚指輪も外した。酔いの合い間に謝って懇願してきても、将来の夢物語を聞かされても、もう一切無視。

私のサポートなしには彼の体調自体も悪くなるのは判っていたけれど、それはもう仕方がない。

あんなにパパっ子だったこぐま達が、いつしか私の側につき、初めて「ママ、ぼく（わたし）のためなら、もう待たなくていい。別れていいよ」と言った。どんなに、何度裏切られても、それは言わなかったのに、遂に。

こぐま達がそこまで至った心の中を想像すると、本当に胸が潰れる思いになるけれど、こぐま達の心の整理がついたのなら、もう何も待つ必要はない。

それで、義家族にも現状をばらした。

普通にばらすとまた恨まれるので、「偶然」来て貰って、露見させ。

書類を作り始めたり、義家族とも話し合いを重ねたり。

私も流石にもう吹っ切れていて、別れようと決めたら、心が軽くなった。期待を捨てたら傷付かなくなったし、もう何とかしようとしなくていいので、ぶつかる必要もなくなって、心も擦り減らない。

しかも、少し前ならこぐま達は私についてきてくれなかったかも知れないのが、今ははっきり私の側についてくれるようになったので、それなら幾らでも頑張れる。

こぐま達の心を慰めるべく、せっせと遊びに連れ出したり、夏休みの遊びの計画を立てたり。

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それがまあ、色々あって、また結婚指輪をはめ、３人分で立てた遊びの計画に、もう一人分を追加しているところ。

長年の友人知人や読者さんからは「なーんだ・・・」とがっかりされそうだけれど、セ・ラ・ヴィ。

でも今回は、こぐま達の心が離れたのを知って、相っ当堪えたみたい。酔いの合い間の長文チャットにも、もう誰も耳を傾けなかったどころか、初めて私の代わりにこぐま達からコテンパンに言われていたし（それ迄は、こぐま達はコロリと言いくるめられていた）。しかも義家族からも突き放され。

それでもう正に絶望のどん底にいたのが、チャンスを貰えると知って、今は本当に頑張っている。

流石にもう一度繰り返す気にはなれないので、一筆書いて貰う事にした。

ドイツでは口約束でも法的には有効なのだけれど、紙があった方がいいもの。

＊　＊　＊　＊　＊

ドイツでは、依存症患者とその家族の長期的なケアは、家庭医の仕事。

たとえ入院治療に持ち込めても、退院して日常に戻り、何年何十年と付き合っていく訳で、精神科医やセラピーに行くのはせいぜい１－３箇月に１回とかなので、もっと近い立場で家庭医がケアする。

あと、これは知らない人が結構多いのだけれど、依存症で強制入院はさせられない。たとえ住居をめちゃくちゃに荒らして正体なく酔い潰れていて、救急車や警察を呼んだとしても、誰かの命の危険がない限り、連れて行ってはくれない。これね、家族は本当に絶望する。そういうところに往診したり。

病院と違って、家庭医は断れない。最後の最後まで付き合う。それもあって、私は切り捨てるのが苦手なのかも知れない。

＊

アル中と言うと、お酒が好きで、飲んでいるうちに度を越して、それが毎日になって、いつしか依存症になってしまうイメージかも知れない。

でも、私の知っているアル中患者の大半は、そのタイプじゃない。

何かしらの生きづらさを抱えていて、その生きるか死ぬかという位の苦しさを、アルコールによって一瞬忘れる事ができる、別世界に逃げる事ができる、それで繰り返してしまうという、濫用タイプが多く、うちもそのくち。

（それが根本の解決にならないというのは、本人も重々承知している。そして酔いが覚めた時に自己嫌悪に陥って、現実世界がより辛くなるという、負のスパイラル付き。）

だから、その気持ちはわかるし、世渡り下手な「いい人」がそうなってしまう事が多い。

それでも家族にとっては、全世界と一緒に自分達の存在までシャットアウトされてしまうので、毎回毎回それを突き付けられると、精神的に凄くくるものがある。

特に子どもに対して、それだけはやっちゃいけないでしょ、と思う。

＊

うちの場合、本人がその気になれば、離脱（禁断）症状なしに絶てるし、コントロールもできるので、そういう意味でのアル中・依存症ではなく、別の意味での依存なのね。

それなのに何故繰り返してきたのかと言うと、本人が非を全く認めていなかったから。毎回、意図的に手を出している感じで、「この、寝ても覚めてもの苦しみから、一瞬でも解放してくれる手段があり、合法で、誰に危害を及ぼす訳でもなくて、何故それがいけない」「どうせ具合が悪くてベッドから起きられなくて、何もできない状態には変わりないのだから」という考えかな。

しかも本人は「凄く近い将来（来週とか、２、３日後とか、明日とか！）には治療の成果が遂に出て、元々の苦しみがよくなる」と思い込んでいて、だから、そんなあと僅かな期間の事なんだから、飲んでも構わないだろう、と。その「効果デルデル詐欺」が既に延々と続いていたものの、それが彼が生き延びるための僅かな希望の光になっていたので、ツッコミを入れて現実を突きつけるのも難しく。

でも、あなたはそれで、私達の事までシャットアウトしている事になるんだよ。そして私達の社会生活を壊していくんだよ。どうせシャットアウトするのなら、私達は要らないよね。私達の目の前でなく、この土地を出て、遠く離れたところでやって。という家族の視点を、今回やっと解ってくれたみたい。

前は、そう思っていないけれど仕方なく口にしていたのが（それでも、その前は口が裂けても言わなかったので、当時としては大進歩だった）、今回は初めて非を認め、本人がその気になり、議論する事も殆どなく、私の言い分に全面的に同意した。

実際今は、元々の原因の治療の成果が本当に遂に出て（詐欺じゃなかった！）、体調も突然凄くよくなったのだけれど、「よくなってきて、もう必要ないから、やめる」では嫌だ、と、しっかり言っておいた。それなら、また悪い時が来たらやってもいいって事でしょ。「そんなの、もう来ないよ」と笑うのを、いや、人生には何が起きるか判らないからね。たとえ悪い時が来ても、手を出したら問答無用でおしまいにするよ、というのを、相当しつこく念押ししておいた。

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和解（？）した日、本当に本当に久しぶりに、家族揃って晩御飯を食べた。

これまた凄く久しぶりに作ってあった、辰巳芳子さんのボロネーゼソース。時間をかけて丁寧に作ったものって、そういう味がして、心と体に染みわたる感じがする。偶然なのに、ぴったりの献立だった。

山盛りの人参サラダを添えて。

妹こぐまは目を閉じてうっとりしながら食べ、珍しくお代わりまでし、夫は恐らく幸せを噛みしめながら、ゆっくりゆっくり味わって食べていた。

兄こぐまは何度も何度も、翌日になっても、「ママのあのソース、凄くおいしかった！」と言ってくれた。

写真は敢えて撮らなかったけれど、あの幸せなごはんは、きっと全員の心に残るに違いない。

サポートは続ける事にしたけれど、長い長い戦いは、これでおしまい。私は、もう、戦わない。

そんな一筋縄でいく筈がないから、これで終わりではない、手放しで「よかった！」と喜べる訳ではないけれど、ひとまず大きな一段落。

＊　＊　＊　＊　＊

兄こぐまは、今はゲームもスマホも放り出して、パパにべったりとくっついている。そりゃ、淋しかったよねえ。

私が「夏休み中は、今迄の償いとして、毎日午後からは子ども達と過ごして」と要求したの、大正解だった。

本人にとっても、自分の存在意義というものを常に感じられるのが、一番のセラピーだと思う。

そして、ちゃんとハッピーエンドにしてくれれば、こぐま達にとっても、傷を癒す学習になる。そんな学習、しなくて済むに越した事はないけれど、起こってしまった事はなかった事にはできない訳で、それならそこから最善の結果を導くしかない。

プチ家出に付き合ってくれたり、心配して支えてくれた皆様、どうも有難う。

いや、こんなしんどい道、誰にも薦めないし、この先の事はまだ判らない。実現不可能な夢物語かも知れない。それでも、やれる事はやり切ったと思える事は、家族にとっても大事だし、取り敢えず現時点では、我が家にとってベストな道を来たかなと思う。あれもこれも早まらなくてよかった。

それにしても、しぶといな、私。わはは。