2024年のプライベート

夏頃のこと。

実は、もう当てつけに死んでしまってやろうか、と、ふと思う位のところまでいっていた。

いや、それでも逆縁はしたくないし、子どもが未成年のうちも無理だしで、頭の中だけの事だけれどね。

今迄、ちらりと考える事すら絶対にタブーで、自分で自分に固く禁じていた事だったのだけれど、ふと解禁してしまった。

でも、頭の中でもういいやと思ったら、逆に楽になった部分があった。

今迄「あとン十年、ローンを完済するまで、私一人で何とか踏ん張らなくちゃ」という重圧が常にあったのが、もう知らんわ。

私の大事な宝物を手荒く扱われても、どうせ私が死んじゃったらそれまでだしー、と思えば、腹も立たない。

老いや病気が怖かったのも、どうせそこまで到達しないんだしー。

大切な人との別れが怖かったのも、どうせ私もいなくなるんだしー。

そもそも、やりたい事はやって到達したし、我武者羅に頑張って生きてきたし、たとえここで終わっても、我が人生に悔いなし。

それで突然、もの凄く肩の力が抜けたというか、何だか自分で凄くスッキリした。悲壮感など全くなくて、「いち抜けた♪」「お先に～」的な軽さに、自分でびっくりした。

実際にはそれが解決策だとは思わないし、選べない人もいるのにこんな考えは命に対する冒涜・不遜だというのは重々承知なのだけれど、何だろう、背負っているものを一旦下して考える事ができたというか、色々な執着をなくすとこんなに楽なものなんだと気付けたというか。

そして、そういう選択肢もあるけれど自分の意思で生きているという事で、心が収まったというか。

上手く表現できないのだけれど、心の落としどころがついた感じ。

＊　＊　＊　＊　＊

そして、その後。

時々小康状態があったものの、どんどん酷くなり、最後はプチ別居までいった。本当は私が出ていく筋合いでは全くなかったのだけれど、それが一番手っ取り早かったので。

それが実は・・・めっちゃよかった（笑）！

こんなに安眠できたのは、一体いつぶりー？という位、朝までぐっすり、起きたら肌つるんつるん。睡眠が細切れなのは、職業柄プラスもう年のせいだと思っていたのに、違ったのか。

好きな本を選んでいそいそと籠り、就寝前にベッドでぬくぬくと本を読むのも最高。

それでもこぐま達がいるから放っておく訳にはいかず、しつこくしつこく喧嘩した。酔っ払いとの喧嘩って、支離滅裂や繰り返しが多くて大嫌いなのだけれど、暴言を浴びせられながらも頑張った。波があって、心から謝ったりもするのだけれど、そんな一時的な謝罪なんかいらないから、約束が欲しい。

当時の記録も、もう見るのも嫌で封印してあったのだけれど、改めてバックアップを取ったり、プリントアウトしてファイルしたり。こぐま達はまだ小さくて訳わからなかったし、トラウマにさせたくなかったので積極的に忘れさせたけれど、二人が大人になったらいつか見せたいと思って。

つらい作業だったけれど、記録する余裕もない日が沢山あった中、これだけでも記録を残したのは、偉いぞ、私！と思いながら。

いよいよ弁護士の予約を取ろうかと考えていたら、遂に初めてもうしないと言った。もう十年位もめていたけれど、絶対にその非を認めず、決して言わなかった言葉で、これが本当に初めて。なので、約束通り別居終了。それがクリスマスも過ぎた暮れのこと。

でも、この機会に、お金の計算もしっかりして、数字を突き付けておいた。たとえ別れても私から財産半分と月々の生活費も貰って悠々自適のつもりでいたので、片腹痛いわと、ガツンと現実を。

うちの不動産はローンを返し始めたばかりの負の状態だし、私の口座もマイナスだから、分けるものもマイナスで、分けたら相手は破産するしかないけれど、私は全額一人で背負えるからここを売って出て行く必要はないもんねー。今迄私が一人で生活費や保険年金も全部払ってきたのだから、たとえ生活費を送金させられる事になっても、相手の保険年金まで払わなくてよくなる分、私にとっては大差ないだろうし。

（そして丁度その頃、全て失ってまた自力で築き直した話しを聞いて、勇気百倍。）

いやー、自分の足で立っているって、最強。「玉の輿」とか、依存する生き方は絶対お薦めしないわ。

＊　＊　＊　＊　＊

今年はしんど過ぎて、心ざわつかずに見られる写真がなかったので、クリスマスカード／年賀状は一回休み。

またも初愚痴になっちゃったけれど、何とか穏やかに新年が迎えられたし、こうして書けるところまできたので、どうかご心配なく。

2025年には、自分へのご褒美の人参も、あれこれ準備中。楽しみー！

今大変な方も、一緒に踏ん張って、よい年にしましょうね。

しんどかった時、何故かふとこの曲を思い出して、「かーまかまかまかま・・・」と歌っていて、何か救われたよ。